Das Forum der Ersten Deutschen Biersekte

[Guru]

hier kann jeder seine favorisierten witze eintragen:

wie bricht man einer blondiene am leichtesten die nase??


man legt 100€ unter einen glastisch

Gehen zwei Leute durch nen Tunnel hat der dritte auch ne Wurstsemmel.

Treffen sich zwei Schwule nimmt der eine seine Frau mit .

Gott erwischt Eva als sie von der verbotenen Frucht isst.
Sagt er: "Dafür sollst du bluten!"
Daraufhin Eva: "Kann ich in monatlichen Raten zahlen?"



Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm,
dass seine Frau beim SEX nichts spürt.
Da meint dieser, er solle sich einen Neger mieten,
diesen ein Palmenblatt in die Handgeben und er soll
dann neben dem Bett fest damit wedeln. Da kommt sie
bestimmt.
Gesagt, getan. Der Neger wedelt, der Mann springt auf
seine Frau, sie spürt aber wieder nichts. Da sagt er zu
dem Neger: "So, Rollentausch, ich wedle und du bumst!"
Der Neger springt auf die Frau - Sie kreischt und schreit
vor lauter Begeisterung. Nachdem der Neger fertig ist
meint der Ehemann nur:"Siehst du, so musst du wedeln!"



Brief an Dr. Sommer.
Lieber Dr. Sommer, gestern klopfte es an der Tür ich
öffnete diese. Es stand ein Mann vor der Tür und frage:
"Sind deine Eltern zu Hause ?? "
Ich sagte nein, worauf er mich packte und mich so
richtig durchfickte.
Jetzt meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern ???"


"Letz fetz" ,sagte der FRosch und sprang in den Wintelator.



Lehrerin zu Fritzchen im Matheunterricht, "Was ist 5 - 2?"
Fritzchen weiss es nicht, also will ihm die Lehrerin es
veranschaulichen.
"Also pass auf, 5 Voegel sitzen auf einer Stange, und du
erschiesst 2 davon, wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keiner, die anderen fliegen weg." Lehrerin:
"Dass ist zwar nicht was ich meinte, aber mir gefaellt wie
du denkst" Das spornt Fritzchen jetzt natuerlich an ein
Raetsel fuer die Lehrerin zu finden, und am nachsten Tag
fragt er sie : "Drei Frauen sitzen auf einer Bank und essen
Eis. Eine leckt ihr Eis, Eine beisst ihr Eis und die
dritte lutscht an ihrem Eis. Welche von den dreien ist
verheiratet?"
Die Lehrerin wird ein bisschen rot und antwortet, "Die, die
ihr Eis lutscht?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber mir gefaellt
wie sie denken"


Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten. "Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht. Erste Frage: Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein? " "Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto." "Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?" "Das weissich doch nicht?" "Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden. Zweite Frage: Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist es? " "Ein Motorrad." "Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?" "Keine Ahnung." "Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen." Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?" "Ja, legen Sie los." "Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt. Wer ist es?" "Na was wohl. Ein Nutte!" "Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Tochter.....?!?"

Das Gras ist hoch, kaum zu überblicken, die richtige zeit zum........rasenmähen



Was haben Frauen und gummistiefel gemiensam??
wenn sie feucht werden stinken sie man schämt sich mit ihnen auszugehen



Ein moslm und der past gehen ins puff. nachdem die beiden eine nutte ansteigt sagt der moslem, nein IS LAHM, darauf der papst, VATI KAN

was haben ein einkaufswagen und eine blondiene gemeinsam?
beide lassen sich um 1€ schieben


Ein Mann gewinnt im Lotto 1 Million. Als eingefleischter Zocker geht's
ab ins nächste Kasino. Verliert in einer Nacht das ganze Geld. Als er
ohne einen Pfennig in der Tasche nach Hause geht, ist er völlig down
und will sich das Leben nehmen. Er will gerade von einer Brücke
springen, da sagt eine Stimme hinter ihm:
"Halt spring nicht!"
Hinter ihm steht eine alte hässliche Frau. Sie sagt zu ihm:
"Ich bin eine gute Fee und erfülle Dir drei Wünsche, wenn Du mir
einen Wunsch erfüllst. Sag zuerst Deine."
"OK," sagt er, "zuerst wünsche ich mir mein Geld zurück."
Schnipp macht sie und meint: "Ist schon auf Deiner Bank."
"Gut, als nächstes will ich ein neues Auto."
Schnipp - "Ist schon in Deiner Garage."
"Als drittes will ich eine neue junge knackige Frau."
Schnipp - "Ist schon in Deinem Bett."
"So jetzt habe ich Dir drei Wünsche erfüllt, nun musst Du mir
meinen Wunsch erfüllen."
"So - und was ist das????"
Du machst jetzt mit mir hinter diesem Busch eine Nummer. Erst
dann sind Deine Wünsche wirklich wahr."
Das passt dem Mann zwar nicht, aber es ist ja nur einmal. Und
so tut er seine Pflicht. Als sie fertig sind, sagt die alte Frau:
"Sag mal mein Sohn, wie alt bist Du eigentlich?"
"Ich bin 42 Jahre alt."
"So ein alter Depp und glaubt immer noch an die gute Fee!"



Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und
meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt
gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott
schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater
denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und
wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich
das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben
besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück,
nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?" Meint die Frau:
"Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."

Wie bringt eine Blondine einen Fisch um?
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Sie will ihn ertränken!

4 Regeln, die Männer unbedingt beachten sollten:

1. Es ist wichtig eine Frau zu finden, welche prima kocht und putzt.
2. Es ist wichtig eine Frau zu finden, welche viel Geld verdient.
3. Es ist wichtig eine Frau zu finden, welche es liebt, Sex zu haben.
4. Es ist wichtig, dass diese 3 Frauen sich niemals treffen!


Gemeinsame Natoübung. Instruktor fragt seine LKW-Fahrer: "Was machen Sie, wenn sie von einem Tiefflieger angegriffen werden?" Antwortet der Italiener: "Aussteigen, wegrennen." Instruktor: "Nicht besonders tapfer, ihr Leben haben sie gerettet, aber der LKW dürfte verloren sein." Antwortet der Deutsche: "Aussteigen, MG in Stellung bringen und raufschießen." Instruktor: "Ist zwar sehr tapfer, aber ihr Leben und der LKW können draufgehen." Meint der Holländer: "Links blinken und rechts ab in den Wald." Instruktor: "Tolle Täuschung. Wo haben Sie das denn gelernt?" Antwortet der Holländer: "Wieso Täuschung, so fahren wir immer."


3 Braumeister kommen in den Himmel.
Der Braumeister vom Löwenbräu, Spaten und Augustiner.
Petrus empfängt sie mit einem riesen Fest und sagt:
"Na endlich seids alle da! Hockts euch her, und bestellts euch was-egal was, es gibt im Himmel alles!"

Der vom Löwenbräu: "Ich möcht a Maß Löwenbräu!"
Und keine Sekunde später hält er sie in der Hand.
Der vom Spaten: "Ich möcht a Maß Spaten!"
Wieder dauert es nichtmal eine Sekunde bis er seine Maß hat.
Dann der vom Augustiner: "Ich möcht ne Maß Spezi!"
Die anderen zwei schauen ihn verwundert an und fragen:
"Ja spinnst jetz ganz-was saufst du hier an Spezi?"
Drauf der Braumeister vom Augustiner:
"Also wenn ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

hehe..

Wieso hat eine frau nur 4 gehirnzellen?
Habt ihr schon mal eine herdplatte mit 5 kochzellen gesehen.

was ist wenn die frau frei in der wohnung umherrennt?
Die kette ist zu lange

Wieso haben frauen kurze füsse?
Damit sie besser zum herd kommen

warum können frauen nicht sdhifahren?
weil es in der küche nicht schneit!!

was hat die polizei und 5oo¤ gemeinsam?
wenn man sie braut sind sie nicht da!!!

treffen sich zwei, kommt einer nicht!! *hahahaha*

warum rennt eine blondine beim duschen immer herum?
weil am shampo wash&go drauf steht!

wie viele frauen braucht man um eine kuh zu melken?
24- 4 halten die zizen und 20 heben die kuh auf und ab!

warum fangen frauen beim flugzeug-bauen immer in der mitte an?
weil die sich hinten und vorne nicht auskennen!

a: warum sind in meiner neuen cd lauter kratzer drinnen?!
b: weil ich mir die besten stellen angekreizt habe!!

was ist paradox?
- wenn sich ein schwarzer grün und blau ärgert
- wenn man vom rotwein blau wird

wie bekommt man 4 blondinen auf einen stuhl?
man dreht in um


was macht eine blondine in der wüste?
staubsaugen.


Was ist frechheit?
wenn man beim nachbaren durchs schlüsselloch schifft und fragt wie weit man gekommen ist

Wie viele blondinen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
5, eine stellt sich auf einen Stuhl und hält die Glühbirne die anderen 4 drehen den Stuhl


Was ist eíne Leiche und zwei Holzbretter?
Ein Jesus Bausatz


Was währe wenn sich die Erde 30mal so schnell drehen würde als jetzt?
Die Männer würden ihren Lohn jeden Tag bekommen und die Frauren würden verbluden



Ein Maurer tritt auf eine Schnecke. Fragt der andere wieso er das gemacht hat. Der antwort: "Die hat mich schon den ganzen Tag verfolgt!"


Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einer Telefonzelle? Bei der Telefonzelle muss man zuerst zahlen und dann wählen.


Warum spielt Dieter Bohlen nie verstecken? Weil ihn keiner sucht!


Was ist der Unterschied zwischen fies und gemein? Gemein ist einem Blinden eine Kinokarte zu schenken. Fies ist, wenns ein Stummfilm ist!


Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder zum Orgasmus bringt! Pervers ist es wenn das Huhn noch dranhängt!


Was ist die Seniorenstellung? Sie macht einen Kopfstand und er läßt ihn reinhängen!

was ist grün und fliegt in der luft?
ein ferngesteuertes essiggurckerl.


was ist rot und liegt im feld?
eine alte bauernrregel


wieso lacht ein lilibudana wenn er über das fussballfeld lauft?
weil das gras bei die eier kitzelt.


die sonne scheint mir auf den pen, schen is. HAHAHA


was ist ein leberkranker in einen wirlpool?
eine brausetablette

was macht ein leprakranker auf dem fussballfeld?
auf der faulen haut liegen!

was macht ein leprakranker in der disco?
tanzen bis die fetzen fliegen!

wie kommt ein leprakranker vom baum?
stück für stück!
wieso hat eine frau um zwei gehirnzelln mehr als ein pferd?
damit sie beim putzen nicht aus den kübel trinkt.


was ist weis und hüpft von ast zu ast?
der doktor beim zeckenimpfen


was ist Glück?
wenn man beim hochhaus runterfliegt und mit dem aug bei einen nagel hängen bleibt.
was ist pech?
wenn schon einer hängt

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!" Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Pilsner und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
"Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"


Scheisse auf dem Tellerrand
wird als Senf nicht anerkannt.

Scheisse auf der Penisspitze
zeugt von einer falschen Ritze.


Scheisse in der Kuchenform
verändert den Geschmack enorm.


Steht der Kitzler steif hervor und dem Manne juckt das
Rohr, ist die Muschi voller Tropfen erwartet sie 'nen
Schwanz zum stopfen

Worin liegt der Unterschied, ob eine Frau Dir vertraut,
Dich Liebt oder Dich Vergöttert? Vertrauen ist Blasen,
Lieben ist Schlucken und Vergöttern ist Gurgeln!


Die kleine Heidi schiebt sich heimlich bunte Kreide
in die Scheide. Das ist zwar nicht gesund, dafür macht's
den Schlüpfer kunterbunt.

was haben ein telefonbuch und ein pornofilm gemeinsam??
jede menge nummern aber keine handlung!!

Was hat eine frau und eine steckdose gemeinsam?
Wenn man das falsche loch erwischt ist man im arsch.

Adam sitzt im Paradies, als er die Stimme Gottes hört:

" Adam, wo ist Eva ? "

Adam antwortet: " Die steht bis zum Bauch im See und wäscht sich "

darauf Gott: " Oh nein, den Gestank krieg ich nie mehr aus den Fischen raus ! ! ! "

In einer Berliner S-Bahn. Ein Kind beschmiert mit seinen Schokoladenfingern die Scheiben. Ein Mann gegenüber fragt die Mutter des Kindes:

"Darf dat dat?"

Die Mutter:"Dat darf dat"

Darauf wieder der Mann: "Dat dat dat darf..."

In einer fränkischen S-Bahn. Ein Kind beschmiert mit seinen Schokoladenfingern die Scheiben. Ein Mann gegenüber fragt die Mutter des Kindes:

"Döaf des des?"

Die Mutter:"Des döaf des."

Darauf wieder der Mann: "Des des des döaf"

[BSM2321]

was ist grün und fliegt in der luft?
ein ferngesteuertes essiggurkerl..

was ist weiss und hüpft von baum zu baum?
ein arzt beim zecken-impfen...

warum durfte hitler nicht bei wetten daß mitmachen??
weil er mit nem panzer über 50 juden springen wollte...

[BSM 1865]

Zwei Schwulen ist langweilig. Da schlägt der eine vor, Analraten zu spielen. Gesagt, getan. Der erste lässt die Hose runter und der andere schiebt ihm einen Gegenstand rein.

"Hmm", meint dieser, "es ist dünn, lang und rund. Könnte ein Bleistift sein."

"Richtig. Jetzt bin ich dran."

Der andere lässt die Hose runter und ihm wird was in seinen Allerwertesten gesteckt.

"Vorne dünn und hinten breiter werdend. Rund ist es auch. Ist es vielleicht eine Flasche?"

"Auch richtig. Jetzt bin ich wieder dran."

Es macht "flutsch" und schon fängt er an zu raten.

"Uiihh, das ist aber groß. Kugelförmig... vielleicht eine Melone?"

Darauf der andere mit ziemlich dumpfer Stimme: "Nah dran, versuchs noch mal..."







Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?

Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann.

Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...







Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fäustchen nach oben... Die Hebamme ist ratlos! Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus...




Tochter: "Mutti, Mutti, ich kriege keine Pickel mehr!"

Mutter: "Das ist ja gut, wie hast Du denn das hingekriegt?"

Tochter: "...kein Platz mehr!"




Geht ein junger Mann nachts ueber den Friedhof und sieht ein Paerchen beim Sex auf einem Grabstein.
Erregt fragt er den Typen: "Das macht mich voll an, darf ich mir Deine Freundin mal fuer ein paar Stoesse ausleihen?" Darauf der Typ: "Hier hast Du meine Schaufel. Grab Dir gefaelligst selber eine aus!"

[BSM2321]

Mustafas Alte bringt den Müll herunter.
Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr
versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand.
Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren
Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten, schiebt ihren
langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter:
"Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?"
Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und
ruft zurück:
"Was schmeisst du weg? Is noch gut!"


Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus
dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise
die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit
einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht,
die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter,
was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater:
"Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Ein Mann mir nur einem Bein sitzt vor einem Kaufhaus und bittet um eine Spende.

Kommt ein Yuppi daher und wirft ihm ein 2-Euro-Stück in den Hut mit der Bemerkung:
"Damit kannst Du heute tanzen gehn!"
Der Bettler ist frustriert und verläßt seinen Platz früher als gewöhnlich, um in sein Stammlokal zu gehen und seinen
obligaten Schnaps zu trinken.
Der Wirt ist erstaunt über die frühe Ankunft, der Mann erzählt sein Erlebnis.
Daraufhin der Wirt:
"Komm, darauf trink noch einen, auf einem Bein kann man nicht stehen!"
Nun hat der Bettler endgültig genug und geht nach Hause zu seiner Frau.
Dort beklagt er sich bei ihr über die Frechheiten, besonders von dem Wirt.
Daraufhin seine Frau:
"Ja, du bist zu bewundern, wie Du Dein Schicksal trägst, ich wäre schon vor Wut geplatzt und hätte ihm in sein Hinterteil getreten..."

[BSM 1865]

Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will
sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."

Kundin: "Guten Morgen, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!
Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB.
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!“



Bin Laden und Bush spielen schach wer gewinnt?
Bin Laden, weil Bush 2 Türme fehlen!





Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch






Ausbildung bei der Polizei.
Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen
testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines
verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.

"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen ?"

Die erste Blondinen antwortet : "Das ist einfach. Ich kriege ihn,
weil er nur ein Auge hat!"

Der Ausbilder erwidert : "Nun...mmhh...Das ist so, weil das Foto den
Mann im Profil zeigt."

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten
Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt :
"Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen ?"

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt :
"Ha ! Den kriege ich locker ! Er hat ja nur ein Ohr !"

Der Ausbilder entgegnet ärgerlich :
" Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr,
weil das Foto das Profil des Mannes zeigt!
Ist das die beste Antwort die Sie haben ?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt
in einem ernsten Ton:
"Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Und fügt schnell hinzu : "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir
eine dumme Antwort geben..."

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt :
"Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht
weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt.
"Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten,
ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich
wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf
seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen
zurück.

"Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige
trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das
nur so schnell bemerken ?"

"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille
tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

[Tak]

was macht eine frau nach dem Sex? Sie stört

Was ist rot, hat Flügel und liegt im Bad? Die neue allways Ultra

Im Restaurant:
Ein Mann kommt herein und sucht sich einen Tisch, leider muss er feststellen das alle besetzt sind, doch an einem Tisch sitzt eine attraktive Frau alleinen.
Er fragt : Kann ich mich zu ihnen setzen?
Frau: Kein Problem
Als ihm seine Gabel beim essen herunterfällt und er unter dem Tisch guckt bemerkt er das die Frau kein Höschen unter dem Mini trägt und er wird plötzlich Notgeil, aber pimpern, blasen etc. ist in einem 4 Sterne Lokal undenkbar, also nimmt er als Alternative ihr mit dem Zeh an der Mumu rumzuspielen.
4 Wochen später geht der Mann zu einem Arzt und beschwert sich über Schmerzem an seinem großen Zeh. Die Diagnose ist überraschend.
"Tripper am Zeh."
Der Mann kann das nich verstehen und fragt "Geht das überhaupt"
darauf der Arzt "sie glauben nicht was es alles gibt, vorgestern war eine Frau da, die hatte Fußpilz an der Muschi"