Das Forum der Ersten Deutschen Biersekte

[Guru]

ich find frauenwitze sind einfach die sbesten von allem witzen

wer welche kennt bitte posten


Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch, und das Andere lebt im Wasser.

Wieviel Neger braucht man um ein Zimmer zu putzen?
Keinen, das ist Frauenarbeit!

Was Ist ein Blutfleck in der Wüste?
Eine Trockenperiode!

Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg?
Eine alte Bauernregel!

Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina?
Frau!

Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger!

Warum haben Frauen mehr Hirnwindungen als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof scheißen!

Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!

Gott gab den Menschen Intelligenz,
Außnamen bekamen die Regel!

Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten laden!

Warum bluten Frauen einmal im Monat?
Weil sie es nicht anders verdient haben!

Was Ist schlimmer als Kinderlähmung?
Frauenfußball!

Warum haben Frauen Beine?
Schau Dir die Schleifspur bei den Schnecken an!

Wozu haben Frauen vier Lippen?
Zwei zum Scheiße reden und zwei zum
Wiedergutmachen!

Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon

Was ist der wichtigste Körperteil einer Frau?
Die Nase, damit beim Blasen noch atmen kann!

Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn!

Frauen sind wie Steckdosen!
Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im Arsch!

Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch?
Bei den Dummen fällt der Schwanz ab!

Frau zum Arzt: Kann ich in der Regel baden?
Arzt: Wenn Sie die Wanne voll kriegen!

Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt steht es in der Bild-Zeitung!
Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in SCHÖNER WOHNEN!

An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ......
...... weil sie ihrer Frau den Autoschluessel gaben!

Warum haben alle Küchen ein Fenster?
Damit die Frauen auch mal etwas von der Welt sehen.

Warum können Frauen nicht Ski fahren?
Weil es in der Küche nicht schneit! ............

Warum hat man Frauen jahrhundertelang vergewaltigt und unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat! ............

Was sagt man wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?
Bring Bier mit! ............

Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in die Ecke kommen! ............

Läuft eine Frau aus einem Haus, über den Zebrastreifen und wird von einem Mann angefahren.
Wer war Schuld? Mann oder Frau?
Natürlich die Frau. Sie hat die Küche ohne die Erlaubnis des Mannes verlassen.

Wie nennt man eine Frau die mit einem Mädchen schwanger ist?
Ein komplettes Putzset.

Was ist beiFrauen besser: Schweinepesst oder Rinderwahn?
Ist doch klar! Schweinepesst! Lieber ne geile Sau als ne dumme Kuh.


Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Batterie? Eine Batterie hat auch eine positive Seite!




Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam? In beide kommt man schwer rein und man schämt sich mit ihnen auszugehn!



Warum gibt es mehr Frauen als Männer? Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt!



Warum sind bei Frauen die Hüften immer breiter als die Schultern? Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fliegen.



Wieviele Gehirnzellen hat eine Frau? Vier, für jede Herdplatte eine!



Warum sind Frauen die besten Motoren? Sie passen sich jeder Kolbengröße an, sind immer geschmiert und haben alle 4 Wochen einen Ölwechsel!

Woran erkennt man, dass im Bier weibliche Hormone enthalten sind ?
- Wenn man zuviel davon trinkt redet man dummes Zeug und kann kein Auto fahren !

[Don Promillo]

warum haben frauen einen IQ mehr als Pferde??


Damit sie beim putzen nicht ausm eimer trinken

[klacky]

[Don Promillo]

hmm...wär auch ne idee...

[BSM 2932]

also ich find das gar nicht gut, dass hier frauenfeindliche witze verbreitet werden...

[Al Capone]

Was ist wenn die Frau ins Wohnzimmer kommt?

- Dann is die Kette inner Küche zu Lang!

[[Huj]Hell-G]

Wie sexistisch... machos!

[Al Capone]

Wie sexistisch gegenüber den Muschis wolltes du doch sagen oder?

[[Huj]Hell-G]

Nee ^^

[BSM4]

So, hier mein 1. Beitrag im neuen Forum

[BSM 2280]

dass du dir dazu den frauenwitze threat ausgesucht hast, sagt einiges über dich aus

[klacky]

kann sein, dass einige davon bereits vom guru gepostet wurden:

Warum bekommen Männer keine Cellulitis?
Weil es scheiße aussieht!

Wie repariert ein Macho eine Lampe in der Wohnung?
Gar nicht. Soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen.

Eine Frau steht an der Kasse im Supermarkt. Der Kassierer schaut auf den Einkauf, dann auf die Frau und meint: "Sie sind Single, oder?"
Die Frau: "Ja, woran haben sie das gesehen?"
Der Kassierer: "Na, weil sie so hässlich sind!"

Was ist eine Frau in der Küche?
Artgerechte Haltung.

Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: "Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheußlich aus!"
Darauf die Frau: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!"
Antwortet der Mann "Nein, aber ich!"

Sie zu ihm: "Wär schön, wenn du ein bißchen geil wärst."
Er zu ihr: "Wär geil, wenn du ein bißchen schön wärst."

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch..."

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Kommt der Mann nach Hause und sagt: "Schatz, ich hab im Lotto gewonnen, pack die Koffer!"
Fragt die Frau: "Was soll ich denn einpacken, für warmes oder kaltes Wetter?"
Meint der Mann: "Ist mir scheißegal, hauptsache du bist heute Abend hier raus!"

[BSM 2932]

Petra und Heike unterhalten sich:

Petra: Hast du schon gehört, Susi's neuer ist Veterinär...
Heike: Was? Der war im Krieg?
Petra: Nein, er isst kein Fleich!!!

[BSM141]

Was würde passieren wenn sich die Welt 30mal schneller drehen würde?
- ich würd jeden tag mein gehalt bekommen und meine frau würde verbluten

[BSM 2280]

sitzen zwei hochhäuser im keller und bügeln marmelade, sagt das eine zum anderen nächste woche ist weihnachten, sagt das andere ist doch nicht schlimm ich habe schon zwei Freikarten

[BSM2321]

was haben frauen und gummistiefel gemeinsam?

wenn man mit ihnen fortgeht schämt man sich
wenn sie feucht werden beginnen sie zu stinken
man kommt schwer rein

[klacky]

@bsm2280: kanns sein, dass du dich im thread vertan hast?

[herbedie]

Warum haben Männer keine Cellulite? -Weils nicht schön ist!

[james_bond]

hab ein paar viele


LOS GEHTS!!!!!!
Wieviele Neger braucht man um ein Zimmer zu putzen?
Keinen, das ist Frauenarbeit.

Was ist ein Blutfleck in der Wüste?
Eine Trockenperiode.

Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg?
Eine alte Bauernregel.

Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina?
Frau!

Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger!

Warum haben Frauen mehr Gehirnwindungen als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof scheißen.

Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent sein?
Weil es sonst Männer wären.

Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt, steht es in der Bild-Zeitung.
Wo steht es, wenn eine Frau aus dem Fenster fällt?
In „Schöner Wohnen“!

Alle Menschen sind intelligent,
die Ausnahm haben die Regel.

Frauen sind wie Schrotflinten.
Man kann sie umkippen und von hinten laden.

Warum bluten Frauen einmal im Monat?
Weil sie es nicht besser verdient haben.

Was ist schlimmer als Kinderlähmung?
Frauenhandball!

Warum haben Frauen Beine?
Schau dir doch mal die Schleifspuren einer Schnecke an.

Wozu haben Frauen vier Lippen?
Zwei zum Scheißreden und zwei zum Wiedergutmachen.

Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon.

Was ist der wichtigste Körperteil bei einer Frau?
Die Nase, damit sie beim Blasen Luft kriegt.

Frauen sind wie Steckdosen.
Wenn du ins falsche Loch kommst, bist du im Arsch.

Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch?
Bei den Dummen fällt der Schwanz ab.

Was ist die Steigerung zu Frauenpower?
Rinderwahnsinn!

Frau zum Arzt: „Kann ich in der Regel baden?“
Der Arzt: „ Wenn sie die Wanne voll kriegen.“

[BSM 2932]

manchmal ist es sinnvoll erst zu lesen und dann zu posten, denn von denen is kein einziger noch net gepostet worden...